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    防疫期間,你和家人吵架了嗎

    標簽:情感 | 來源:中國婦女報 | 作者:大將軍郭

    疫情是危機事件,也是一種“心理應激”事件。疫情像個鉤子,它能鉤出關系里潛藏的愛,也能鉤出關系中埋伏已久的問題。

    你們家是哪種呢?關系更好了還是更差了?

    疫情鉤出關系里潛藏的愛

    春節前問大家什么時候放假。有朋友留言說“到家一星期”,我打趣回復“不要在家待太久了,替你父母想想”。這條回復,獲得了最多的點贊。看來大家都體驗過。

    匆匆七天假,前三天跟父母相看兩不厭,雙方都保持體面,扮成形象大使,但接下來的幾天就進入了沖突期,父母嫌你懶,你嫌父母嘮叨。

    我有個朋友每次從老家回北京都覺得如釋重負,他說七天假期應該是有科學依據的,不能再多了,再跟父母待下去,怕是真要斷絕關系了。

    雖然夸張了一點,卻也道出了很多人的現狀:我們跟最親近的人的關系,往往是用距離之美來維系的,貼得太近,就密不透風,甚至令人窒息。

    但偏偏在2020年的開端,不但是家國夢要經受考驗,兒女情也接到了新的挑戰:假期延長,不方便外出,你跟父母、愛人能和諧相處多久?

    我隨機采訪了幾個身邊的朋友,發現大家的情況走向兩個極端。

    一種是疫情之下,跟父母、愛人相處的時間更多,彼此的了解和信任也變多,感情更好了;另一種是因為對待疫情的態度不同,頻繁吵架,關系好像變差了。還有兩例體現得更明顯,有人因為經歷疫情,跟前任復合,有人因為疫情終于想通,決定離婚。

    疫情下,關系中的真實得到展露

    無論更好,還是更差,其實都是在“變好”,甚至吵架和爭執都是一種“變好”的可能性。

    為什么這么說?

    因為關系的變化,正是源于我們和父母、愛人的溝通變多了,對彼此的了解也更多了。

    朋友前幾天因為父母不戴口罩特別生氣,她說“我爸媽怎么這樣?”

    我們對父母不了解,才會想不到他們“是這樣的”,我們跟父母鮮有深度溝通,所以才不知道有分歧時如何達成一致。

    同樣,父母也不了解我們,但至少通過這次疫情,他們對年輕人的焦慮和壓力,對年輕人的主見和進步,又多了一點體會。了解和體會的積累,總有一天會從量變到質變,轉變成理解和接納。

    我問朋友,以前你們家過年會吵架嗎?她說不會,都忙著串親戚拜年,跟父母交流的機會不多。

    沒錯,忙碌熱鬧的春節掩蓋了太多關系中的真實,而疫情下的春節,關系中的真實得到了更多展露的機會。

    雖然真實并不總是美好,真實里也有分歧、矛盾和傷害,但真實的力量在于它能讓感情產生鏈接,而不是停留在表面的膚淺。

    朋友覺得自己可悲,父母原來這么不相信自己。我卻認為,這個“感覺”來得很及時。至少可以沿著這種感覺的脈絡去反思:是不是平時給父母的關心太少?溝通不夠?所以父母才不相信我們,總覺得我們是長不大的孩子。

    疫情來得突然,父母對我們的不信任卻并不是突如其來。在面臨突然的危機之時,我們才終于有了一個機會看清,關系中彼此缺失什么,需要什么,而在生死的宏大命題之下,我們也終將意識到,哪怕是爭吵,都是出于愛。。

    能包容,脆弱的關系更牢固

    爭執和吵架的本質不是力量的對抗,至少在這次事件下,吵架是因為雙方都暴露了自己的脆弱,且都想讓彼此變得更強大,才有了分歧。

    疫情面前,無論是父母還是我們,可能都會有不同以往的焦慮表現。這個時候,讓我們做彼此的“容器”,能包裹住多少脆弱,就能提供多少安全感空間。

    吵架是想要更多“愛”,而不是想爭對錯。

    我們往往誤以為吵架是為了有高下和對錯之分,但那是發生在并不親近的人身上的爭執。

    跟父母也好,愛人也罷,所有吵架的終極目標都并不是想要證明誰對誰錯,而是想要獲得更多關注和愛。

    如果你能明白,那個總是挑你錯的父母不過是想引起你的關注,那個總是看你不順眼的愛人是想讓你愛他更多一些。你會豁然開朗,無論是吵架,還是那些無聊的話題,他們是想找個話題將你們連接在一起,他們需要你的陪伴和關注。

    而那些關系變得更好的家庭,也并非沒有爭執和矛盾,只不過他們都做了同樣一件事——把握每一次可以產生連接的機會,看到情緒背后的脆弱和愛,接納它,抱持它。

    雖然生命無常,但愛是無常中我們能把握的“有常”。如果不是因為這次疫情,我們有更多的時間跟父母愛人相處,也許我們真的很難找到這樣一個守護在彼此身邊的時間段,去真正地溝通和了解。

    生命可貴,珍視生命里那些重要的人,彼此相愛,更可貴。

    (作者系心理咨詢師)

    原標題:哪怕是爭吵,都是出于愛


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    • 編輯:韓佳寧 ????2020-02-04

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